La GAS è una gran brutta bestia. E' quel demone che ti coglie all'improvviso, tra le mura di casa, mentre lavori, quando sei fermo al semaforo. E' una carogna che ti sale alle spalle e ti fa guardare un punto fisso nel vuoto e la luccicanza nei tuoi occhi fa capire a chi ti sta davanti che stai pensando a come spendere dei soldi in beni di non prima necessità. E neanche di seconda.

Mogli, compagne, fidanzate hanno per la nostra GAS lo stesso fiuto che un cane ha per il tartufo. Te lo leggono negli occhi, ti fanno regredire a un bambino di 8 anni che vuole il giocattolo a tutti i costi. E se ti prendono in tempo riescono a fartela passare, come neanche il più potente degli antibiotici contro i primi sintomi dell'influenza.

La mia compagna poi, è spettacolare. Riesce a capire le mie intenzioni da come mi muovo, dal modo in cui respiro. Mi conosce, e ha capito come prendermi.

Sa che se vado a farmi un puttantour chitarristico con i miei amici di Sabato, al massimo mi vedrà arrivare con una manciata di plettri.

Sa che se navigo su ebay, non deve temere nulla, perchè non compro chitarre via web.

Sa che se mi vede sfogliare riviste e cataloghi del settore, è solo perchè se non leggo qualcosa mentre sono in bagno non mi viene...

Ma l'altra sera m'ha sgamato. Ha visto che ero in preda al demone. Ha fiutato che stavo facendo pensieri impuri su qualcosa... Da cosa l'ha capito?

M'ha beccato con un estrattoconto in tasca... Mi dice: "E questo? Di solito non li fai mai...". Ed è vero, perchè fnchè si tratta di affitto, bollette, spesa, tengo i conti mentalmente. Ma quando ho bisogno di sapere PRECISAMENTE di quanto posso disporre in un determinato momento, allora...

Io: "Beh, amore mio, luce dei miei occhi, volevo solo vedere quanto c'era sul conto". Lei, fredda, diretta: "Per comprare cosa?".

Capite il genio malvagio? Non m'ha chiesto "Quanto c'era?". Ha capito subito che ero sotto effetto GAS. Che tramavo nell'ombra di farespese futili e fini a sè stesse (punti di vista). Panico, devo uscirne fuori.

Rispondo: "No, niente (in realta focalizzo i pensieri sulla Marshall 1936 2x12" usata a 350 euro trattabili consegna a mano ampio parcheggio all'ingrersso...) Tento la glissata di classe: "Non devo comprare niente giuro. Ma come sei bella oggi, hai cambiato colore dei capelli?, No perchè stai proprio bene sai lo dicevo io che col castano scuro non si vede la riscrescita, anche perchè con le scarpe nuove sta meglio..."

Lei mi interrompe: "Ti ricordi che dobbiamo cambiare la lavatrice?" Io: "Ma certo, tesoro" Focalizzo una tonnellata di mattoni che cade sulla cassa infrangendo i miei progetti di bimbo quasi trentenne.

Compreremo la lavatrice. Ma ti voglio vedere poi a fare il bucato, quando smonterò l'oblò e ci schiaffo un cono da 15"! E suonerò sul cesso, come Hendrix. Cazzo!